....

12 & 13 July 2014

272 hari dah berlalu since dari tarikh kat gambar tu. How I miss that moment. Okay, disebabkan aku tengah exam sekarang ni, so susah sikit nak update blog. Okay, meh sini aku nak story. Aku dah buat keputusan untuk berhenti berharap kat dia. I know its really hard for me to do that, and it also killing me softly if I'm doing that, but I have to do that. Tu semua sebab aku kena bagi diri aku peluang untuk happy, and aku kena kesian kat diri aku jugak. Yelah, almost everyday aku seksa diri aku, menangis semua tu, sampai aku sakit kepala semua tu. Aku fikir pasal dia, rindu dia, tengok gambar dia, amik tahu pasal perkembangan dia, and everythinglah. Yeah, aku admit depan orang ramai aku pura pura happy like nothing was happened, but deep inside me, aku merana sorang sorang weh. Takde siapa yang dapat gambarkan perasaan aku dalam diri aku, macam mana aku menderita, macam mana aku rasa setiap malam sebelum tidur, macam mana aku rasa bila aku bangun setiap pagi, macam mana aku rasa bila aku jumpa dia. Takde siapa dapat rasa apa yang aku rasa sekarang ni. Tipulah kalau aku cakap yang aku okay, sebenarnya aku langsung tak okay. Tak sehari pun aku rasa okay. And tak pernah sehari pun aku tak fikir pasal dia, tak rindu dekat dia, and tak tengok ws dia. Selama 200++  aku kenal dia, aku memang sentiasa jujur dengan perasaan aku kat dia. Harini dah masuk hari ke 292 dari first day kitaorang chat. So now, I have to stop make myself suffering, sedangkan maybe dia tengah happy sekarang ni. Yeah, aku tahu yang aku ni sebenarnya tak boleh move on lagi, even dia banyak kali lukakan hati aku. I know apa yang dia buat sebelum ni, semuanya salah. But aku jenis yang bukan give up on someone bila dia dah buat satu kesilapan. Entahlah, aku buat keputusan ni sebab dia memang tak pernah nampak semua effort aku and takkan pernah nampak kot. Aku dah terlampau banyak sangat bersabar sampai aku lupa dekat diri sendiri yang lebih memerlukan aku sekarang ni. Aku terlampau fikirkan perasaan dia, sampai aku lupa yang diri aku pun ada perasaan jugak. So sekarang aku kena bagi peluang untuk hidup semula, enjoy this life while I can. Aku tahu, semakin aku cuba nak dekat dengan dia, makin jauh dia pergi dari aku. That's why lah aku cuba untuk menjauhkan diri dari dia dulu. Bila masa yang sesuai datang, baru aku fikir pasal semua ni balik, Aku bukan apa, aku kena cari diri aku yang dulu, sebab diri aku yang sekarang jauh berbeza dengan diri aku yang dulu. I'm not kind of girl that who easily mental breakdown or always stress when something come and destroy her slowly. But now, slowly I'm became that kind of girl. I slowly lost my spirit, and I also lost myself. Kadang kadang aku pening kepala, kadang kadang aku demam, kadang aku sakit perut, kadang aku sakit pinggang, kadang kadang aku batuk batuk, kadang kadang aku sakit sakit badan.That's why aku kena lupakan semua ni, aku tahu semua ni terlampau berat untuk aku, but I have to be strong. This is all for myself, not for others. Cuma satu je yang aku nak dia tahu, yang selama ni aku memang betulbetul sayang dekat dia, and till now aku still sayang dia even dia tak pernah tahu apa yang aku rasa selama ni. That's all. 

Lots of love,

Iyla Salleh <3

...

 March 24^th 2015

Hmm, I miss him so badly. Dia rindu aku tak agaknya? Hmm, kenapalah dia macam tu? Dia tak rasa ke yang dia kejam? Dia cakap dia reply semua ws aku, but why aku tak dapat semua ws dia? Kenapa banyak ws dia yang aku tak dapat? Ya Allah, tolong jagakan dia untuk aku. Jangan lah bagi dia sakit, bagilah kebahagiaan and kejayaan kepada dia. Tolong lah bagi dia sentiasa dalam keadaan yang baik baik je. Janganlah bagi dia sakit, janganlah bagi dia dekat dengan orang yang nak buat jahat kat dia. Kurniakan lah dia kebahagiaan yang dia cari selama ni. Aku redha kalau aku tak dapat dia. Sebab kebahagiaan dia lagi penting. Aku akan sentiasa doakan untuk dia, aku akan tengok dia dari jauh je. Yeah, I will miss him so much. Tapi apa yang aku boleh buat dah sekarang ni. Dia akan lagi terseksa atau makin serabut kalau aku asyik kacau hidup dia je. Entahlah, aku pun tak tahu kenapa, but aku terlampau sayang dekat dia. Aku tak pernah rasa sayang macam ni. Kalau aku rindu dia, aku just boleh doaka untuk dia, tengok semua gambar dia, dengar voice note dia, and harapkan yang ter baik untuk dia. Sampai sekarang aku still pakai cincin yang ada nama dia. And gambar dia pun still ada dalam wallet aku. Aku pun tak tahu kenapa aku tak boleh buang semua kenangan tu, aku pakai cincin ni pun, sebab at least aku dapat rasakan yang dia still ada dengan aku lagi. Even tuan punya badan takde, but his name and his presence semua ada. Dah lah, tu pun dah cukup bagus bagi aku. Dia cukup bermakna buat aku. Cukuplah aku hidup dengan baying baying dia. Aku just harap dia sentiasa bahagia dekat luar sana. Setiap hari aku doakan untuk dia. Hanya Allah je tahu macam mana perasaan aku kat dia. Aku harap harap sangat aku dapat tengok diri dia yang lama tu. Aku doakan semoga dia panjang umur, dikurnikan kebahagiaan yang dia cari selama ni, and semoga berjaya dalam hidup and most importantly, semoga dijauhkan daripada segala musibah. Till now I still don’t understand how his love can do what no one else can. I love you…

Diaries...

16^th March 2015

Hmm, harini aku menangis. Entahlah, aku sedih sangat samgat. Aku tak tahu macam mana nak buang hilang rasa sedih ni. Alangkah bagusnya kalau ada alat yang boleh buang segala kesedihan dekat hati. Sedih sangat sangat, aku nampak dia tweet dengan budak perempuan lain, sakit gila hati aku. Tapi apa boleh buat, dia bukan aku punya dah. So aku takde hak nak marah dia lagi. Aku nampak dia tweet dengan budak perempuan lain. Ya Allah, cemburu gila aku. Sedih gila hati bila nampak semua tu. Cemburu gilagila. Hmm

19^th March 2015

Hmm, Ya Allah, aku terluka sangat sangat apa yang dia bagitahu aku tu. Hanya Allah je tahu betapa terluka hati aku ni, sampai mental breakdown gila. AKu balik ni pun sebab, aku nak tengangkan fikiran. Aku nak fikir masak masak apa yang patut aku buat sekarang ni. Terus terang aku cakap yang aku memang taknak kehilangan dia. Dia is my everything, tapi dia taknak ada any relay right now. Dia makin buat aku curiga, dia punya moment pun sama. Dia dah ada orang lain ke? Kalau lah betul, kenapa dia tak terus terang dengan aku? At least aku takde lah bergantung tak bertali. Yeah, its really hurt me kalau memang benda tu betul. But kalau tu memang betul, at least jangan lah seksa diri dengan relay ni. Aku memang taknak kehilangan dia. Terus terang aku cakap, aku taknak pergi pun. Kalau lah kau boleh tahu apa yang aku rasa selama ni, and kalau lah kau dapat apa yang aku rasa, and kalau lah kau tahu apa yang aku korbankan untuk kau selama ni, baru kau boleh belajar menghargai kot. Kau tak tahu apa yang aku fikirkan selama ni, apa yang aku bayangkan  nak buat dengan kau selama ni, apa yang aku mimpikan, apa yang aku harapkan selama ni, betapa aku rindukan kau. Hmm, kau dah takde perasaan lagi ke aku? Hati kau tu memang dah tertutup rapat sangat ke? Kenapa kau cakap nak kahwin dengan aku, kalau kau tak maksudkan langsung? Kenapa kau start dari awal? Kenapa kau cakap nak aku jadi ibu kepada anak anak kau kalau tak maksudkan langsung? Kenapa kau cakap yang kau jenis stick to the end padahal kau tak boleh sebenarnya? Kenapa kau janji dengan aku yang kau takkan tinggalkan aku padahal kau sekarang ni macam nak pergi jauh dari aku? Kenapa? Kenapa aku kena rasa tempias apa yang orang lain buat kat kau? Kenapa? Sebab aku yang kacau hidup kau? Itu kesalahan aku dekat kau ke? Hmm, kalau lah kau tahu betapa aku sayangkan kau, betapa aku berharapnya dekat kau, betapa aku rindukan kau. Agaknya inilah hadiah harijadi aku tahun ni kot. Thanks for everything, hadiah yang kau bagi kat aku sangat bermakna. At least waktu harijadi kau, aku ada dengan kau. But for my birthday, hmm. Aku ingat lagi yang kita deal nak tengok siapa lupa siapa bila harijadi aku kan. And now, betulkan apa yang aku cakap. Kau yang dah jauh dari and kau yang dah makin lupakan aku. Hmm, aku nak kita jadi macam dulu. Tu je aku mintak sebenarnya. Kawan kawan aku semua cakap yang kau akan menyesal lah satu hari nanti sebab lepaskan aku, buat aku macam ni. But aku still pertahankan kau, aku still cakap kau tak salah apa apa. Aku tak boleh dengar orang cakap buruk pasal kau. Aku tak boleh, aku jadi marah and aku jadi sedih. Entahlah, sekarang ni aku just boleh bergantung pada masa je.

I'm in Pain..

Hmm, mana dia ni?  Hmm, mana pergi janji janji dia kat aku? Janji yang dia takkan tinggalkan aku walau apapun terjadi. Janji dia yang takkan buat aku nangis or sedih lagi. Janji yang dia akan selalu dengan aku. Janji yang dia akan sentiasa ada untuk aku bila aku perlukan dia. Janji yang dia nak buat aku senyum. Janji yang dia takkan tinggalkan aku. Mana pergi ayat dia yang dia cakap ‘the last thing in his life that he want to do is lepaskan aku’? Mana semua tu? Terus terang aku cakap, yang aku rindukan dia sangat. Banyak kali aku try nak hantar ws cakap aku rindu dia sangat sangat. Hmm, banyak kali weh aku type. Just tinggal nak send je. But, aku takut, takut dengan reaksi dia. Takut bila dia cakap yang dia langsung tak rindukan aku. Takut yang dia dah lupakan aku, takut bila dia suruh aku move on, takut dengan semuanya lah. Aku rindu dia, setiap hari aku terfikir dekat dia, tertanya tanya sama ada dia sihat tak? Dia tengah buat apa? Dah makan ke belum? Dia okay ke tak? Dia happy ke tak? Dia sakit ke? And banyak kali jugak aku doa kat Allah, semoga dia dalam keadaan yang sihat, semoga dia bahagia, semoga dia dijauhi segala masalah, semoga tak terluka, semoga dia dapat jadi diri dia dulu and semoga Allah lembutkan hati dia plus sembuhkan luka yang ada dekat hati dia. Setiap hari aku doakan untuk dia, tak putus putus aku doakan dia. Tapi aku pun doakan untuk family aku sekali, sebab family aku is my priority. Apapun terjadi  family mestilah diutamakan dari segalanya. Since lately, aku suka tidur lambat. Sebab apa? Sebab aku takut aku mimpi dia. Bukan tak suka mimpi dia but dalam mimpi tu dia ada dengan aku. Dia datang jumpa aku, and kitaorang bersama balik. Sebabtu aku tidur lambat. Sebab aku takut aku mimpi benda yang mustahil untuk dijadikan kenyataan. Daus cakap kat aku suruh sabar, ada hikmah disebalik semua ni. Yeah I know, sebabtu aku sabar sekarang. Aku dah kurangkan menangis, aku berlagak happy depan kawan kawan aku. Yeah, eventhough aku dengan dia dah jauh, but aku akan tunggu dia. Entahlah, aku pun tak tahu kenapa aku nak tunggu dia. But hati aku yang suruh aku tunggu dia, and hati aku ni jugaklah yang taknak lupakan dia. Hmm, terus teranglah memang sakit pun rindu kat dia, tapi apa aku boleh buat. Aku just boleh tengok gambar dia, dengar vn yang dia pernah bagi dekat aku, baca conversation kitaorang yang lamalama, doakan untuk dia, fikir pasal dia. Tu je yang aku boleh buat sekarang ni. Aku sakit sangat sangat sekarang ni. Tapi, aku dah tak kisah semua tu. Aku just boleh doakan yang terbaik untuk dia. Kenangan dia, semua aku ingat. Entahlah, aku tak tahu kenapa, but aku boleh nampak bayangan dia kat semua orang. Muka dia, perangai dia, senyuman dia, semua tu lah. Apa yang orang lain buat, semua aku teringat kat dia. Macam mana aku nak move on? Aku memang tak boleh move on kot. Even sampai sekarang aku stil mengharapkan dia. Even kalau dia datang balik and mintak get back, seriously aku terima. Entahlah, aku redha dengan semua ni. Apa yang aku tahu sekarang ni, memang aku sayang dia. Aku sayang dia sangat sangat. Dia sorang je yang ada dalam hati aku. Buat masa sekarang ni, aku just boleh doakan dia je. Doakan supaya dia sihat, bahagia, and berdoa agar Allah lembutkan hati dia balik supaya dia boleh jadi diri dia yang dulu. Kalau lah ada perempuan yang berjaya buat dia jadi diri dia balik, aku akan berterima kasih sangat sangat. Yeah, I will be hurt. I mean very very hurt, but kalau dapat tengok dia senyum and jadi macam dulu tu, dah cukup buat aku happy. Aku tak tahu kenapa, but aku suka perangai childish dia, senyuman dia tu. Aku suka sangat sangat.  That’s why I love him. Semoga dia bahagia and sihat selalu. That’s all from me. I love you Syafiq Daniel.

You..

Hmm, this is so unfair for me. Hmm, aku rindu dia sangat sangat. Setiap masa aku fikirkan dia, even aku try untuk tak fikir pasal dia, but I can't. I don't know why, but he always in my mind. Every time I wish that he always be with and stay beside me. Semua tempat yang aku pergi, semua aku terkenangkan dia. How I wish that he can be mine forever. Setiap masa aku doakan dekat tuhan, supaya lembutkan hati dia. Hmm, he is so special to me and no one can take his place in my heart. And no one also can erase him from my life. Macam mana aku nak move on weh, kalau setiap masa dia muncul dalam kepala aku, ada dalam mimpi aku. Gentle aku tak tipu, aku mimpi dia datang rumah aku buat surprise sempena hari jadi aku, Aku happy sangat sangat nampak dia waktu tu, and to me, cukuplah ada dia dengan aku. That is the best present to me. But I know, tu semua mimpi, and angan angan je untuk aku. Semua kawan kawan aku semua suruh aku buang gambar dalam wallet aku tu, but aku tak boleh. Aku tak sanggup weh, hati aku tak relakan lagi semua ni. Kalau lah, dia datang mintak maaf kat aku, datang jumpa aku supaya stay dengan dia, and cakap tak buat lagi, aku boleh terima dia. Aku taknak pun berpisah dengan dia, its the last thing that I want to do. But its too late now, dia sendiri dah cakap yang dia dah give up dengan relay, disebabkan salah orang lain, aku sendiri sekali jadi mangsa. Hmm, aku tak tahu macam mana nak happy lepas ni. Yeah, maybe korang semua boleh tengok aku gelak, senyum, and gila gila kat luar, but deep inside of me, only God know how much I suffer. Aku ni bodoh ke? Lepas apa yang dia buat kat aku, aku still hoping for him, still tak boleh benci dia, tak boleh lupakan dia, and tak boleh buat apa apa selain teringat kat dia je. All the time, aku terfikir kat dia. I don't know why, but hati aku dah tak boleh terima siapa siapa dah selain dia. ws dia yang aku screenshot, contact dia yang aku letak kat homescreen, and etc, semua aku tak padam. Aku tak boleh nak buang dia dari hidup aku. Sangat tak boleh.. Aku baca je ws kita, gambar kita, and banyak kali jugak lah aku tenung je cincin ni. Kalau lah kau baca semua ni, semua post aku pasal kau. Baru kau tahu macam mana rasanya jadi aku sekarang ni. Kau cakap kau susah nak percaya kat orang kan sekarang ni? That's what I feel when you do this to me. Kau dah macam give up in relay? Aku pun rasa macam tu, tapi aku tak give up in our relay. And because of you, hati aku pun dah tertutup untuk semua orang. Apa yang kau rasa sekarang ni, aku pun rasa jugak. But it is so unfair for me. Aku tak buat salah dengan kau, but kenapa aku kena rasa semua ni. Kau cakap kau taknak kita jadi strangers, but kau yang membuatkan kita jadi strangers. Kau cakap kau takut aku pergi, but now kau yang pergi dari hidup aku. Aku tak pernah nak berharap pun nak pergi dari hidup kau. But kau yang buang aku dalam hidup kau. Hmm, you don't know how much I love you, how much I miss you, I mean the OLD you... Aku harap sangat one day ada orang suruh kau boleh baca semua post post aku ni. Then, you will know what I feel. Hmm, bye. Thanks for everything. 

Memories..

Our picture still on my wallet. I just can't remove this picture.

Our pictures together, his name on my ring, the memories, I still remember that. The ring, I still wearing it until now. His pictures in my wallet, I still put it in my wallet, and I dont know why I can't remove that pictures. Hmm, I miss him. I really really miss him. Only God know how much I miss him. Why he so cruel to me? Why he start all this from beginningif he knows this would happen? Entahlah, I wish he always in good shape, always stay fit, always happy. That's all I want. And I want the best for him. I love you babe, I always do. Please stay healthy and be happy okay.

I miss you.

Ya Allah, tolong kuatkan hatiku. Aku sedih sangat sangat weh. Aku rindu dia sangat sangat, terlampau rindukan dia. I know he doesn't miss me at all. Hmm, I just know. Dia tengah buat apa lah agaknya, Hmm, banyak kali aku nak text dia tanya dia tengah buat apa, and so on. But aku tahan diri aku, sebab aku tahu yang aku ni tak penting untuk dia. Cara dia ws aku pun aku tahu, aku baca ws dia dengan fina, and I know how much he love her. Dia yang contact fina dulu, and tanya pasal relay dorang. Aku sepatutnya tak patut add wc dia dulu, sepatutnya aku tak patut dengar cakap hati aku nak add dia dulu, even aku dah baca bio twitter dia, sepatutnya aku dah boleh agak semua tu. And sepatutnya aku just boleh suka dia dalam diam je, tak patut bagitahu dia. Tapi kenapalah aku dengar cakap hati aku ni. Kan dah jadi macam ni. Aku tak menyesal pun, just aku terkilan dengan dia sangat sangat. Aku sedih dengan diri dia yang sekarang ni. I WANT THE OLD HIM. I JUST WANT THAT. Nothing more than that. Hmm, I wish dia happy lah kat luar sana, and semoga dia sihat selalu, and always in good condition. Seing him happy is was good enough for me. No matter what happen, nothing's change. No one can take his place, and hold you in my heart forever. I'll always remember. I love you Syafiq Daniel. I always do. And my birthday for this year, it wont same without him. I just want him to be with me on my birthday. Just that, but I know it is impossible. What can I do for now is, waiting for him eventhough he doesn't belong to me anymore, it is because he always be in my heart forever.